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别恨太久
2022-10-21

目睹父亲出轨

距离那一幕其实已经过去十年了。每当我想起那天的事,我都拼命挣扎着让自己绕过去,我也憎恨过自己,如果那天没有突然回家,如果自己不是那么警觉的人,那么我会依然一如既往地崇拜爸爸。然而,世上没有“如果”二字。

我清楚地记得,当我看到那双细高跟皮鞋和松绿色长丝巾时,心头就有了一种不祥的预感,因为我确定那绝不是妈妈的东西。在我的潜意识里,总觉得爸爸的世界里似乎应该有这种东西出现,那也是他渴望出现的吧。他与妈妈生活了多年,然而这种女人味的东西却从未出现过。

一怔的空当,我忽然听到爸妈的卧室里有异样的声音传出来,我一惊,汗就下来了。我意识到什么,我首先想到的就是逃,当我慌慌张张去开门时,却碰到了花瓶,花瓶整个掉下去……我一颗心都要跳出来了,可是门怎么都打不开,爸爸出来时,门刚好打开,我像个贼一样成功地逃脱了。

我忘了是如何下楼的,等跑了好远才停下来,我才发现自己早已泪流满面。

那时我上高二,平时住校,只有周末回家。那天我是回家取点东西,我很体贴地没给爸爸打电话让他接我,他工作太忙,而是选择坐地铁回去。正是自己的这份体贴,才让爸爸放松了警惕,他确定那天我一定在学校,而我妈又出国培训去了,于是……

转眼周末,那是爸爸接我回家的日子。以前我总早早在校门口等他,有时他来得早,就会等我一会,等我的时候会站在那里抽一支烟。有女同学见过爸爸,就说你爸好英俊哦,我听了心里总是美滋滋的。

那件事将前后断为两截。虽然我与爸爸都竭力装作啥也没发生的样子,可那两样东西始终夹在我们中间,以至于后来我看到丝巾或高跟鞋都会心跳加快。我没把这事告诉任何人,但我再没有主动同爸爸说过话,甚至不愿再看他一眼。在我心里,爸爸变成了“他”这个字。爸爸曾经多次尝试过跟我谈谈那件事,但我没有给他任何机会,只要刚出现一点苗头,我便找借口离开,甚至是唐突地离开。

我不会给你机会,一辈子都不会给你机会! 这就是我的想法。虽然学习异常紧张,但我总能抽出时间来恨他一会儿,是的,我感觉到了恨的滋味。

妈妈是个粗枝大叶的人,她以为我突然间安静下来是因为我长大了。

上天给的两次机会

没错,爸妈感情不好。真不知当初他们是怎么走到一起的,妈妈脾气暴躁,动不动就发脾气,是个女强人。其实论社会地位,爸爸并不比她差,但爸爸却性情温和,如果没应酬他喜欢在家喝茶看书。这些年他们虽然尽量避免在我面前吵架,但我知道他们早分床睡了,我也知道爸爸曾提出过离婚,但妈妈不同意。

我大学报到那天,爸爸执意去送我,一路无话。他走后,我收到他的短信:对不起,爸爸不希望你因此不快乐。看后,我删了那个短信。

听说不久爸爸就从家里搬了出去,他们开始正式分居。妈妈去学校看我时,说她就是要跟爸爸耗下去,谁也别想好。我一言不发,好像在听别人的故事。其实如果不因为那事,我一定劝妈妈放手,因为放手也是一种爱。妈妈对我这种漠不关心的态度很奇怪,问我:“你不是跟你爸很亲吗,怎么不为他说句话?”我说:“愿离就离,不离拉倒,关我什么事啊?”

爸爸也会来学校看我,当我远远地看到他站在那里,还是那般玉树临风,我的心就很痛。他毁掉了我心中的那个爸爸,他让我对他的崇拜不知何处安放,这些都该由他负责。每每想到这些,我就停下来,给他打电话,说你回去吧。不等他回话就扣掉电话,然后躲在树后面,看他开车离开。

但是,他依然会往我卡上打钱。

几年过去,我断断续续地经历了一些感情上的事,对爸爸外遇一事已经不像先前那样反应强烈。现在想来那是上天给我的第一个机会,我本可以“回头是岸”的,然而我没有抓住,固执的我继续疏远着爸爸,哪怕毕业后他帮我找工作,哪怕我生日时他给我卡上打很多钱,让我喜欢什么就去买,哪怕他主动加我QQ,但结果是被我忽略掉。

时间就这样在我们彼此的无言中流走了。

电影《唐山大地震》公映时,同事约我去看,看到最后方登哭着反复说着“对不起,妈,我折磨了你32年”时,我的泪再也忍不住。同事还以为我跟她一样是因为剧情哭,其实是我想起了爸爸。当时我好想给他打个电话,告诉他,我正在看电影,有怎样的台词,你也看看吧。只是,当我打完腹稿,取出手机时却怎么也拨不出去,我已经不习惯主动给爸爸打电话了。

那是上天给我的第二次机会,一念之差我又放弃了。

上天给的第三次机会

后来,我不可救药地爱上了一个男人,我无法抗拒他的魅力,明知不可能在一起,却依然飞蛾扑火。他是我的同事,高大英俊,当然还才华横溢。人到中年的他,有他那个年龄特有的沉稳和睿智,这一切都让我欲罢不能。从别的同事那里得知他在闹离婚,这事后来在他那里也得到证实,而那时我们的身体已过了界。

那是在一次出差途中,于陌生的城市里,少了顾忌的我们卸下面具,尽情地让爱发泄了一回。他告诉我,他会尽快离婚然后娶我的。那时的我已经是个完全陷进爱情里的女人,虽然他大我好多,但我根本不在意,只梦想有一天能成为他的妻,从此与他一生一世。

但我们很快就分了手。那天我出差回来,路上收到他的短信说“我想你了”,问他在哪里,他说在家。我想自己一定是疯了,我只想马上看到他,所以什么都没想竟然就直奔他的家。他开门看到我的那一刻,除了惊喜还是惊喜,没有怪我的莽撞,虽然以前我说过,绝不踏入他家半步。

就在我准备离开的时候,突然听到门锁转动的声音。他示意我先去书房躲一躲,我一闪身进了书房,心里扑腾扑腾直跳。原来是他女儿回来取东西,小姑娘说:“爸爸,你也在家呀?”他敷衍着女儿,小姑娘没怎么注意听,取了东西就走了。我从门缝里看到她的背影,穿着校服的她很高挑,马尾辫一甩一甩的。

我呆呆地看着那个背影,几乎动弹不得,我不知道这是不是上天安排的,让多年后如此相似的一幕再次上演,而这次我是主角!我想如果当年爸爸也能有机会让对方躲进书房,如果我也像这个大大咧咧的小姑娘一样嗅觉没那么灵敏,如果是那样,该多好啊。

那天之后,我整个世界沉寂了下来。我再没主动跟那个人联系过,当他问我的时候,我就说我们结束了,你要做一个让女儿崇拜的爸爸。他不太明白,仍然追问我理由,就是那时我发现我们之间的距离,我根本无法向他诉说内心最隐秘的痛。

后来,为了与他彻底断掉,我辞职了。

辞职那天,我意外收到爸爸的电话,他问我辞职后有什么打算?我一惊,他说:“你忘了我跟你们老板是朋友,他刚刚通知我说你辞职了。”我当时就火了,我说:“你从来没告诉过我你们是朋友,你把我安排进他的公司,是不是就是为了监视我?”然后,我不等爸说什么,我就狠狠掐掉了电话。

是的,我有种被偷窥的感觉,我猜他肯定知道了我和那个人的事,他根本就知道我为什么要辞职!这让我生气,心头刚燃起来的火,就这样被一下浇灭了。

上天给的第三次机会,就这样失去了。

父女情断整十年

从此,我越发不愿面对爸爸。我自己租房过,也交过男朋友,但全部无疾而终,我也没怎么伤心,因为我也没怎么用心,感情对我来说变得可有可无。

不久前的一天,我正和一帮同事K歌。忽然接到以前老板的电话,他告诉我,我爸住院了,可能日子不多了,“你爸不让我们告诉你,害怕你担心。”我站在包厢里,一时之间不知今夕是何夕。

我连忙赶去医院。在那里我见到妈妈,她刚从国外回来,看到我她就哭了,说她其实很爱爸爸,哪怕爸爸并不爱她,他有心爱的人,但因为不是自由身,他们后来被迫分手了。最让妈妈伤心的是,爸爸连手术都没有通知她,只有他的朋友在旁边守着!妈妈絮絮叨叨地说着,我看着妈妈,这个雷厉风行的女人,这个永远梳着一丝不苟短发的女人,她不是爸爸喜欢的类型,关键是她从未为爸爸改变过自己,因为她都不懂爸爸。妈妈又告诉我,爸爸最终没跟她离婚,就是看在我这个女儿的面上。如果他真要狠心离,怎么能离不掉呢?

我无语。

见爸爸以前,我先去见了他的主治医生,医生告诉我,是胃癌晚期,情况好的话也就半年。离开医生,我来到院子里,院子里的花开得正艳,而爸爸的生命就要枯萎了吗?我掩面痛哭。

现在我和妈妈都回到了爸爸身边,我也终于在短信里对爸爸说了一声“对不起”。是的,只有我知道自己是如何折磨爸爸的,我让他知道我恨他,而他因为爱我,所以将这份折磨照单全收。

爸爸这一辈子被妈妈毁了,被我伤害了。父母可以原谅儿女犯的错,但是儿女对父母则太严格了。从17岁到27岁,我们父女情断10年,我无法面对这个数字,无法原谅自己。

我想告诉大家,人生短暂,我们都会犯错,犯错并不仅仅是年轻人的特权。而感情,也不是非黑即白、除了对就是错。谁心里都有属于自己的悲伤,谁都有可能恨别人。但现在我要说的是,如果可以,别恨太久。你经常买到高价低配的手机?其实多看看 无忧岛资讯 的百家号,就不会被别人给骗了~